Amando死了

家里这头最乖的大笨蛋竟然死了

好笑的是，竟然在我生日的前一天死了

没来得及看它最后一眼

妈说它葬在芭场

在知道它生病之后，我还以为像以往那样，不过是普通生病了而已

谁知道竟然一天比一天严重，严重到连妈妈都起了要让它安乐死的念头

拜二晚上在上课时，快结束的时候接到二哥的电话，听到妈妈可能打算让它安乐死，我还不敢相信自己的耳朵

妈妈可是家里照顾狗儿最长时间的人，怎么可能会这样想！！

我很不理解

我坚持，要妈妈坚持下去照顾它

绝不能是我们先放弃它！！绝不！！！！

后来我问妈，为什么会想到放弃？妈说：当你感受到他那呼吸的压力，又无法协助他减轻时。。。

我回覆妈：妈一直都陪着它，帮它揩拭鼻腔的阻塞物、喂它葡萄糖水、想办法让它吃药。。。这些都是在帮它！都是在让它减轻压力！无论如何不能是我们先放弃它！！

也不知是什么原因，妈后来说暂时不会让大肥佬长眠了

好不容易才拿到阿妈的保证，我松了一口气

结果竟然就在十九号的下午，妈送了一封message：妹，阿曼都走了

当时我正送从Jakarta来的学生代表们上巴士，准备去Kolej Perdana参观

我傻了，我在做什么？

Amando死了

Amando死了！！

而我呢？在笑眯眯的送别人去参观宿舍？

笑眯眯？

我是什么？我为什么要这样做？我家的狗儿死了，而我在笑眯眯的送别人去玩？

我为什么要这样做？？？？？？？

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看着巴士开走，我转身回HEP，回去MPP room拿书包后回房间

这些天来，我晚上睡觉前都想着：Amando会好，Amando会好，Amando一定会好，它一定会好，它怎么可能会不好，它会好的，一定会好的

那个肥佬，它一定会好的

就好像每次第二天要几点钟起来这样，一直念着同样的事情

告诉自己，它是可以走了，不是走了，妈妈是这样说的

可以走了，可以走了，不是说不在了，我一定看错了

一定看错了，怎么可能走了？

我不看第二遍

因为一定是我搞错

是说它可以走动了，它好了

再多两天，两天后二十一号我就回家了，就可以看到它了

两天而已

两天而已！

上个礼拜没回家，洁琪没回，我也没买巴士票回，拜一拜三有考试，没回家也好，在宿舍确实比较会要去读书

没买巴士票回

没见到它

为什么不买

因为害怕？害怕出去？不会出去？不会去买巴士票？所以宁可不买？只因为这种自私的关系？所以没见到它！

如果有回，就会看到它了

现在它不在了

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我没有回阿妈的message

我当做不知道

没有这封message

第二天阿妈寄message来说生日快乐

我挣扎了很久

要回？不回？

为什么昨天的message又不回？

怎么答？没收到？那现在告诉你？

故意不回？为什么？

最后还是回了

孩子的生日=母亲受难日
谢谢妈妈的含辛茹苦、千辛万苦、用心良苦把我生下、养大、教育成人
谢谢您

晚上，08/09 MPP最后聚会---“最后的晚餐”

不知怎的Syahir知道这天是我的生日，又起哄大家唱生日歌

我不知要怎样，就也一起跟他们闹

差不多要吃完了，大哥call我

祝我生日快乐，还问我有收到message吗？

我奇怪，没有啊？

他也奇怪，说昨天送的，我猜是祝生日快乐之类的吧

接着问我知道Amando的事吗

我静了一下，不知道要说什么

不知道要怎样答

知道？承认它不在了？

不知道？我现在告诉你！

不要！

它没事

它可以走了，已经好了

我不管

我跟老大说：回家再谈，噢

他说好

然后就结束对话了

老四很夜才打来，也是说生日快乐

原来阿妈告诉老哥们，今天是我生日，好像是有要他们call我还是怎样的吧，哈哈

老二到十二点出一些寄了一封message，也是生日的事

不过内容比较独特，很有老二的风格

果然是老二

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我很多时候很平静

我没哭

开什么玩笑，哭啥

它没事！

哭x啊哭

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回到家，妈妈在收拾东西

妈剪头发了！

不是那件事的关系吧？

对，一定是我想太多

我讨阿妈的开心，故意像变戏法似的从书包里拿出零食，一包接一包

反正都是特地买了留给阿妈吃的

阿妈吓了一下，笑说买这样多啊

然后我又像以往那样，说学校的事，让阿妈笑

我自己也哈哈大笑

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我一直在想，我一定没问题的

笑了就不会哭

这样就不会哭，就可以谈mando的事了

就不会谈到哭了

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跟阿妈谈了一段时间，我停了下来

想不到要说什么了

应该是时候了吧？

可以谈了

我吸了口气，开口问阿妈

Amando

声音竟然就哽着了，xxxx！

Xuete！明明说好不会有事的！

还哭！

搞什么的啊！

我又试了一下

它葬在哪里？

哭了！

TMD，又哭了！

混蛋，明明说好不哭的！哭怎么说事！#$%$%@$#&

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想着，却有越哭越够力的趋向

只好停嘴不问

阿妈说，葬在芭场了

我吸了一口气，尽快的问

阿爸葬的？

妈说是

我不敢问了

再问，还是会哭

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还以为自己已经平静

不去想就不会哭

怎么知道开口一出声

眼泪马上流出来

不谈就没事

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晚上爸妈出去

我去洗澡

在冲凉房里

想着，哭了

明明在宿舍都没事的！

现在才来哭！

念着它的名字，不能控制的哭

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不知道从什么时候开始，发现到自己其实挺冷血

有些事，想多几遍就没感觉了

感动也过了

生气也少了

好像那种不见棺材不掉泪那样，事情不一直或持续的摆在眼前就不会有那种触动

事情念多几遍也就过了

我以为这次也是这样

也可以这样

谁知道不是

还是不行

或许时间还不够久

再等等好了

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有几次都想开口谈，可是才想到它的名字，要开口的刹那

就有那种我会哭的感觉

所以又强制压下来了

所以一直没谈

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直到老二开口问，我把头撇到一边，不看他们

可是耳朵是竖起来的

仔细听阿妈说的每一个字

生怕听漏了什么

因为老二问的也是我想问的，可是一直问不出来

要是现在听少了什么，我也不会问，也没机会问了

因为我问不出来

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后来老三问我，平静了没

我想，他们应该都知道也认为我和阿妈应该会特别难过要哭吧

所以都这样问

我很想笑着回答他没事

当然没事

不能笑着，平静的说也行

可是不行

想和做真是两回事

做不到

还又流眼泪了

Xuete

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结果一直到回大学，都没谈到我想问的

只说了以后养拉拉，或者养其它的，可是还是叫Amando

不改名了

因为总会回想到

不如直接叫这个名，有个代替就不会太过难过了

妈也赞成

还说以后这几个都是

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以前喂狗儿的时候会有点懒惰

就好像做家务这样，有点拖

这次没有这种感觉了

想要喂它们

喂一次，少一次

还有多少机会跟它们一起？

所以说我是白痴，也是要等失去了才珍惜

白痴

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今天，三十一号，大肥婆死了

晚上收到阿妈的message：betty's diary 26th starts fasting 27th and 28th with high fever 29th to the clinic 31st stop her breath

傻了

又看了一次

还以为我搞错意思

没有

的确是写说betty

大肥婆？

stop breathing？

死了？

我call阿妈

结果进留言信箱

还以为send完message就没电了，就打另外一个电话

响两声，阿爸接

还以为阿妈在跟阿哥讲电话，因为message应该是一起出去的，大家一起收到，多数也是要call回家什么的

问阿爸，阿妈在吗？

阿爸叫阿妈，阿妈听电话

我不明白，明明上个礼拜还好好的，怎么说病就病？

阿妈说是啊

我问医生怎么说，妈说医生讲是传染病，肥婆的症状和肥佬一样

我不敢再说了，又要开始了

我跟阿妈说，回家再讲好了

妈说好

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一会老三call来，问我怎样

本来我还‘平静’没哭没流泪没想什么这样多的

一看到来电显示是老三我就想哭了

听到老三的声音就哭了

我很想用冷静的声音跟他说话，可是做不到

结果还是让他听到我情绪激动，哭的声音了

Xuete！

老大打来时我竟然哭得稀里哗啦

肥佬那时都没有这样

我怎么这样子！

跟老大说话更加没得控制自己

#$%#$^$%

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我不管了，不想就没事

我很想把感受写下来

像很久以前那样写日记那般记下来

可是要写在哪里？

不然写电脑的好了

blog不是很久没写了，写这里也算是我的地方了

随便吧

就写了

而且可能写啊写啊的，就也不会那样激动了

谁知写到一些地方时还会受影响

xxxx

要骂骂一下来阻止流泪

真是xuete！

喵的！

写到这里老四的message来了

说take care

搞到我又想哭了

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

算了不写了

考试还没读，还一直玩电脑

做些别的好了

不要一直想哭了

喵喵的